Cortar relación con la familia es una decisión legítima y a veces necesaria. Desde la mirada sistémica lo que se distingue es otra cosa: poner distancia no es lo mismo que excluir. Puedes dejar de ver a alguien y seguir reconociéndole su lugar, y esa diferencia cambia bastante cómo te sientes después. Este artículo no […]
- Si hay violencia, la prioridad es tu seguridad
- Poner distancia no es excluir
- La diferencia entre protegerte y cortar el vínculo interno
- El precio del contacto cero
- Qué ordena una mirada sistémica
Cortar relación con la familia es una decisión legítima y a veces necesaria. Desde la mirada sistémica lo que se distingue es otra cosa: poner distancia no es lo mismo que excluir. Puedes dejar de ver a alguien y seguir reconociéndole su lugar, y esa diferencia cambia bastante cómo te sientes después.
Este artículo no aplaude ni condena el contacto cero. Lo pone en contexto.
Si hay violencia, la prioridad es tu seguridad
Esto va primero porque nada de lo demás aplica si no está resuelto.
Si en tu familia hay violencia física, abuso sexual o amenazas, alejarte no es un tema a discutir y nadie debería ponerte a reflexionar sobre órdenes sistémicos antes de que estés a salvo. En México puedes llamar al 911 o a la Línea de las Mujeres, 800 108 4053. Primero protegerte. Lo otro puede esperar años si hace falta.
Poner distancia no es excluir
Aquí está el aporte concreto de la mirada sistémica a este tema.
En un sistema familiar, excluir a alguien tiene consecuencias: el lugar vacío no desaparece y suele terminar ocupado por otro, muchas veces de la generación siguiente. Eso es lo que se observa en este trabajo una y otra vez.
Pero cortar relación con la familia no es necesariamente excluir. Son dos cosas distintas que se confunden.
Puedes dejar de ver a tu padre y reconocer que es tu padre. Puedes no responderle a tu hermana y no borrarla de la historia. La distancia es una decisión práctica sobre el contacto. La exclusión es una operación interna: borrar, negar, actuar como si esa persona no existiera ni hubiera existido.
La primera protege. La segunda cuesta.
La diferencia entre protegerte y cortar el vínculo interno
Cómo se nota en la práctica.
Alguien que puso distancia y conservó el lugar interno habla de esa persona con pesar, no con rabia ardiendo. Puede decir que es su madre. No necesita que los demás también la odien.
Alguien que cortó el vínculo interno dedica mucha energía a sostener el corte: no se puede mencionar a esa persona, se reescribe la historia familiar sin ella, se evalúa a la gente nueva según si entiende o no. Y suele repetir el mismo corte con otros después.
La segunda forma pesa más, y es la que se puede ordenar sin que tengas que ver a nadie.
El precio del contacto cero
Hay que decirlo porque nadie lo dice: el contacto cero funciona para protegerse y tiene un costo que aparece después.
A veces es culpa, sobre todo cuando la persona enferma o muere. A veces es que los hijos de uno quedan sin abuelos y sin explicación. A veces es que la energía que se va en mantener el corte es la misma que falta en otros lugares de la vida.
Que tenga costo no significa que esté mal. Significa que conviene elegirlo a ojos abiertos y no como reacción.
Qué ordena una mirada sistémica
No se trabaja para que vuelvas a hablarle a nadie. Eso quiero que quede claro porque es el miedo con el que llega la mayoría a Constelaciones Familiares en México cuando trae este tema.
Lo que se mira es tu lugar: eres el hijo, no el juez. Se le da a esa persona su lugar en el sistema, con todo lo que hizo, y tú te quedas en el tuyo. Mucha gente descubre ahí que podía tener la distancia sin el desgaste, y que lo que la agotaba no era la ausencia sino el pleito interno.
Después tú decides. Hay quien mantiene el contacto cero el resto de su vida y lo lleva en paz. Ese también es un resultado.
Quién es Miguel Contreras constelador familiar
Me llamo Miguel Contreras Lopez, llevo 25 años de práctica y me formé en el Hellinger-Institut de Landshut, Alemania. Si vas a traer un tema así es razonable que verifiques primero si Miguel Contreras es un buen constelador con experiencia: hay 80 reseñas de cinco estrellas en Google. Y una cosa que digo siempre: nadie te va a obligar a perdonar a nadie aquí.
Preguntas frecuentes
¿Está mal alejarme de mi familia? No. Poner distancia es una decisión legítima y a veces la única sensata. Lo que la mirada sistémica distingue es entre alejarte y borrar internamente a alguien, que es lo que suele pesar más.
¿Puedo poner límites sin romper? Sí, y es lo que más se trabaja en este tema. Un límite firme con el lugar reconocido se sostiene mejor en el tiempo que un corte que hay que defender todos los días.
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Este trabajo no sustituye atención médica, psicológica ni psiquiátrica.